篇1：中考家长如何谈教育策略
大部分学校会在初三上安排1-2次月考、11月中旬期中考、明年1月份期末考(也叫市质检);初三下除月考外，4月份左右有中考英语口试、体育考试、理化实验考试，5月底左右有历史结业会考，各校在5月份会安排一次中考模拟考，有的学校在6月份还安排第二次模拟考，然后就是中考。家长要善于察言观色，当孩子情绪有变化时，要帮助他们，特别在考试后，无论考得如何，都应该找孩子聊聊。这个时候是增进与孩子亲情的一个好时机，不要用来说教。
第一、家长要了解初三的几个重要阶段与安排
大部分学校会在初三上安排1-2次月考、11月中旬期中考、明年1月份期末考(也叫市质检);初三下除月考外，4月份左右有中考英语口试、体育考试、理化实验考试，5月底左右有历史结业会考，各校在5月份会安排一次中考模拟考，有的学校在6月份还安排第二次模拟考，然后就是中考。
第二、分析孩子的现状，明确帮助孩子的目标与策略
可根据对孩子的观察了解以及从老师那儿得到的信息，再加上进入初中以来孩子几次大考的成绩等，分析孩子的学习态度与习惯、学习能力以及现有的学习水平，列出优势与弱点，做到心中有数。
第三、与孩子取得共识
注意要让孩子自己分析或引导他分析，不必因分析不够全面或不够准确而与他争执，关键是要让孩子有改进的愿望。在此基础上，再探讨可以改进的空间，并确定1-2个最容易改变的弱点为突破口。
第四、落实计划
要对孩子有信心并帮助孩子树立信心。对学习成绩暂时落后的孩子来说，只要不放弃就有希望。要相信孩子，并让孩子信任你。
第五、家长要善于察言观色，当孩子情绪有变化时，要帮助他们，特别在考试后，无论考得如何，都应该找孩子聊聊。应该重分析、重从考试中吸取经验与教训;可与孩子一同分析考卷，发现问题。最后，可以鼓励孩子找老师弄懂，或请家教等等。
信任的度不好把握，做得不好就变成放纵。如果家长对自己这方面没有把握，可以多跟孩子和老师交流。信任不等于不管或不必管，而是在信任的前提下，管得更细更有水平。
提醒：家长改进教育方式要有三个原则。一不要急躁。不要期望孩子突然间就有很大的变化;与孩子说话时不要中间打断孩子。二要掌握教育孩子的语气。多用表扬语气，或换个说法、多建议，切记不要唠叨。三不要在饭桌上说孩子。这个时候是增进与孩子亲情的一个好时机，不要用来说教。
篇2：中考家长如何谈教育策略
不愿和家长交流、家长让往东却偏往西，孩子进入青春期，仿佛变了个人，怎样才能和叛逆期的孩子顺利交流？
诀窍1.仔细观察谈话是在哪里中断的。当家长与孩子沟通出现问题，孩子常常闭口不语或激烈反驳，使得既定谈话中断。反过来，家长可通过观察中断的节点，来反思哪些表达方式会激起孩子的反感，从而避免沟通中断。比如，如果孩子一听到父母说自己成绩不好、不够努力就十分气愤，那很可能他努力的尝试过，但效果不好，自己也很沮丧，家长的说法让他更加反感，会对学习更不感兴趣。
诀窍2.认真反省既往观念，听听别人怎么说。有些孩子认为父母的观念过于陈旧，无法沟通，所以干脆拒绝沟通，坚持自己的想法。这时家长可从孩子同龄伙伴的父母、同事中了解他们是如何看待和处理的，也许你会发现是自己太过苛刻。
诀窍3.改变原有沟通方式。跟孩子平等地交换意见，了解哪些沟通方式令孩子不满，并反馈让家长感到难过的方式，一起探索新的沟通方法。若孩子觉得父亲说话总板着脸，面对父亲时便会不耐烦。父亲会觉得孩子不礼貌，并表现的更为严肃，谈话就升级为冲突。但若双方了解对方的感受，改变沟通方式，矛盾便可避免。
诀窍4.认真思考孩子提出的要求，谨慎回应。对孩子提出的要求匆忙答应而又反悔，会让处于叛逆期的孩子很恼火，更难信任家长。有些家长习惯性否定，再与孩子谈判，使孩子一开始就与家长对立。正确的做法是先告诉孩子我要认真考虑一下，然后再以孩子能接受的方式来回应。
诀窍5.与孩子商量解决矛盾的办法。若家长自己寻找的方法难与孩子达成共识，可试着与孩子商量对策。如，孩子要和同学去较远的地方，家长极易反射性回绝。若将自己所担心的安全、健康等问题提出，让孩子自己考虑让家长放心的对策，久而久之，他也会懂得为自己考虑。
诀窍6.重新认识孩子，了解他的世界。家长往往过多关注和督促孩子学习，这种单一的沟通无法让孩子开启心扉。若要孩子接纳，家长应和孩子聊他的生活状态、感兴趣的事。即使孩子不愿意分享，家长也应支持孩子去做感兴趣的事，从而真正了解他的生活状态。
篇3：中考家长如何谈教育策略
中考考生的学习，单靠教师的努力还远远不够，更多地需要家长的关心、支持与配合。那么，面对中考考生紧张的初三学习生活，家长应注意哪些教育问题呢？根据我们目前了解的情况，我们发现部分中考考生家长在教育中存在以下四种误区：
误区一：过分保护。考生已进入中考，到了关键时期，全家都围着孩子转，给孩子造成太大的心理压力，影响孩子正常学习。你可以内紧外松。
中考考生寄语：竞争已经开始我得加快步伐
误区二：过分期待。对中考考生的期望值过高，超过了孩子的实际水平，这样容易挫伤孩子的自信心。我们要给他定一个适当的目标，让他跳一跳，够得着。如果家长目标定得太高，他可能会想反正我达不到你们的要求，干脆放弃。
误区三：家长要言传身教，有些家长常常对孩子说，现在初三快中考了，不许看电视了，而自己却经常在家长时间看电视，打麻将。不但容易引起孩子的反感，而且也影响孩子的学习。
误区四：要重视心理健康，有些家长对孩子的身体备加呵护，却忽视了孩子的心理健康。不知道孩子在想些什么，做些什么，交些什么朋友。我们这儿，也有的同学偷偷去网吧打游戏，直到上了瘾；还有同学经常中午出去打桌球，为了节省时间多打一局，午饭只吃两个馒头。还有的家长当他发现孩子的成绩一塌糊涂时，他孩子的头脑中装的已全是言情与武侠小说。所以希望家长监督学生放学上网现象、看课外读物；更要注意孩子与哪些人交往等。
针对以上情况，真诚地向各位中考考生家长提出几点建议：
1、了解孩子心理，及时沟通。
中考考生并不仅仅满足家长物质上的给与，学生需要的是和家长的真诚交流。往往一个考生学习的动力与家长的期望分不开的。家长要经常性的了解学生的学习情况，在校表现情况。对学生的学习过程进行管理，了解知道孩子什么时间该上学，什么时间放学，一天学习多长时间，有没有完成老师布置的作业。这样，孩子感受到家长对其学习的关注，当然在学习上就会非常用功，努力把学习搞好。
家长对教育的投资是最明智的投资，是回报率最高的投资，所以我认为家长再忙也不能不管孩子，特别是现在到了毕业班了，要把更多的精力投入到关心孩子的学习中去。建议家长不管多忙，都应该在周末陪陪孩子，多和他们
沟通，及时了解他们的心理变化，及时反馈给班主任，使班主任能更加及时和准确的把握。
2、家长要了解学校对学生的要求，积极配合学校做好工作。
3、要学会欣赏孩子，特别是中考考生，要善于发现他们的闪光点，要让他们认识到自己能行。试想当一个学生认识到自己也同样很优秀，当他内心成材成功的欲望被激起时，他能学不好吗？要理解他们、尊重他们，不要对他们施加太多压力，要对他们说你能行。
4、尊重他们并不意味着迁就，关心并不意味着溺爱！尊重孩子时，我们往往会把握不住那个“度”。关心应是全方位的，不能只关心孩子的身体，更要关心孩子的心理！
5、批评孩子是一种教育方式，鼓励孩子也是一种教育方式，哪一种更有效，我想你应根据你的孩子的特点，因人而异。如果你的孩子比较顽皮，那就要多加压；如果自尊心强，那就要多鼓励；如果非常勤奋，只是考试没考好，就要减压，多鼓励，调整考试心态。
初三这一年，中考考生将迈出他人生的第一步，希望各位中考考生家长在这一年要特别关注孩子的心理和学业情况。
篇4：中考家长如何谈教育策略
一位父亲的分享家庭教育，深受启发！
一名七年级学生的爸爸，也是一位高中班主任。他分享了关于学习兴趣、言传身教、分数等方面的看法。深受启发，今天分享给大家!
原文如下：
我们的国度，从来就不缺少教育理论，从来就不缺少教育的氛围，家长重视孩子教育的激情，全民高涨。书店里有关教育理论的书有半面墙，微信朋友圈有一半是 有关孩子教育的东西……我们真的不缺少教育理论，我们缺少优秀的教育操作者。独生子女，这个地球上特殊的群体，打败了多少教育理论。写教育理论的专家，能大胆提自己的孩子，那就是真专家，龙应台就是其中的一个。
孩子的差异性天生都有，无奈我们的家长总想走捷径，不思考，照抄照搬， 希望一本万利，这是不行的。如果有家长不赞同我将要谈的观点，不要攻击我，因为不适合你的孩子，不等于不适合我的孩子。如果我的观点和你看到的某些书上的不同，也不要攻击我。
一、关于家庭中的民主。
我赞成复旦大学钱文忠教授的观点： 我不相信教育是快乐的， 请别再以爱的名义对孩子让步。
独生子女是自地球上有人类这个物种以来所出现的一个从来没有过的“亚种”，在人类历史上，从来没有那么多没有兄弟姐妹的人在那么短时间内，有计划地出现在一个国家。千万不要以为他们和我们是一样的，他们和我们不一样，甚至可能完全不一样。
现在很多家庭的伦理是倒过来的，在家里不是老子说了算而是儿子说了算。我的学生中，在家里父母说了算的孩子学习成绩一般都很优秀，品行修养更高。“你吃我的喝我的用我的，凭什么不听我的”!霸父经常这样训斥孩子，最终，这位家长就成了学霸之父。事实证明，在家庭教育中，家长中一个人说了算的家庭中，孩子成才率是极高的。所以，请孩子远离喜欢发表意见的爷爷奶奶是非常有必要的。民主自由和谐，是我们家长带领孩子共同追求的目标，民主是要实力来保证的，谁和弱者谈民主?历史上就从来就没有实现过真正的民主。
家庭中的民主，要慢慢培养，当孩子的认知水平和家长接近的时候，才可以通过商量，达成一致，让孩子明白，民主来之不易。很多家长以民主的幌子打着爱的旗帜去教育孩子，这是放纵，一个未成年人打败了成年人，结果相当可怕。
有专家说，家长无论在任何情况下都不要看孩子的日记。我不敢苟同，看孩子日记是了解孩子的最佳渠道，至于你怎么处理，那是家长自己的水平问题了，如果家长没这个水平，还是别看了，所有教育手段和方法，都不能绝对化。
二、关于学校里的严师。
做一个严师，可以保证你所有措施得到有力的执行。应试教育是需要严格的.多少年了，我还记得我妈妈把我送到初中时对班主任说的一句话：不听话就给我打!多么朴实的育人道理……我很长时间都以为老师是可以打我的。
做好一个严师，很不容易，独生子，这一独特的种群，其基本特征是心理脆弱，所以严师往往是不受欢迎的，弄不好家长找麻烦，学生走极端。另外，学校经常搞评教评学，很多老师不敢对学生严格。还有一方面，教育专家老是在说没有爱就没有教育……
我有这样几个问题想和大家切磋：
教学中服务重要还是管理重要?
爱学生与讨好学生的尺度怎么把握?
如何把握爱的公平?表扬太多会不会贬值?
老师的爱能不能带条件?
老师的爱能不能成为学生争取的奖励?
我的看法是：
我会以无条件的爱的态度来看待所有孩子，但也会以有条件的爱的方法来管教个别孩子。爱也是要通过努力才能获得的，我宁愿用爱作为诱饵，来引诱后进生前进。
我认为放松管理是对集体最大的伤害。当今形式下，我认为严就是爱，是大爱：对学生最大的爱，就是把他送到名牌大学去!对学生最大的关怀，就是让他从此过上自信而有尊严的生活!(现在的孩子，因为成绩不好，他的一生要受多少屈辱啊)
和学生打成一片而班级整体成绩很好这一现象，我只是在一些班主任的报告中听说过，我至今没有真实的见过。我觉得应该和学生保持一定距离，不能让学生看透你。法国总统戴高乐就是一个运用心理距离效应的人，他的座右铭是：保持一定的距离!
我一直在追求严得有度，严得公平，严得有理，严得真诚。以理解、信任为前提，做到严格的要求和真诚的爱相结合。严的程度，就如同拧螺丝一样，要拧紧但又 不能滑丝。在物理学上叫临界，那些出了教学事故的老师，就是把学生拧滑丝了，最终伤害了学生也伤害了自己。批评要见好就收，再苛刻的语言说一次绝对没事， 那些把孩子逼上绝路的老师，都是对孩子多次的伤害和蹂躏而导致的。
严得公平很重要，也就是严的标准要统一，对事不对人。女生和男生，漂亮和磕碜，成绩好和坏，干部和学生，富裕和贫困……标准都应该一样。
严格不是用大呼小叫来体现的，严格体现在细节，严在班级管理的第一次。如：
第一次仪表检查(严格、坚持、执行)
第一次处理学生(公平、效果、影响)
第一次批假(严格、关爱、规范)……
班级成立之初，师生感情还没建立，所以也不存在伤感情，这是严格的最佳时机。
三、关于学习兴趣和快乐。
别太相信学习是快乐的。高端学习都是枯燥的，不讨厌就是兴趣。我教了那么多清华北大的学生，真正认为学习是快乐的很少，如果真有快乐，那也是通过学习考出高分的快乐。 如果一个人能够在学习中感到快乐，那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学，是为了某种目的去学。所以，品质和意志才是真正的好老师。
相信我们的孩子是属于大多数人中的某一个吧。凭什么学习是快乐的?学习里面一定有痛苦的成分，这是不言而喻的。好成绩基本上都来自学生的好习惯，什么时间专注的做什么事，日积月累，某一天不小心他成了第一名，他自己都想不到。
而我们教育总是想给孩子更多的快乐，给孩子更多的游戏时间，不停的对孩子让步。天底下哪有这样的教育?不要纠结社会上一些似是而非的说法，什么素质教育、什么应试教育。应试是最基本的素质。
四、 关于教育中的鼓励。
现在，我们对孩子的教育大多是鼓励，俗称“戴高帽子”，更有专家说出这样的话：好孩子都是夸大的，我实在是不敢苟同。 适当鼓励孩子有自信，这是对的，但是不能过度。在这种教育下的孩子将来到社会，他面临的反差足以把他摧毁把他推向万丈深渊。
教育可以没有惩戒手段吗?单凭鼓励就可以完成教育了?我认为，犯了错误要付出代价。 我们应该告诉孩子，这个社会是残酷的，要准备受到很多委屈。
五、关于言传身教。
首先，我觉得我只是一个智力平平，品质和意志都一般的普通人。我对言传身教一点信心都没有，因为我做不到我也做不好。我觉得教育目的就是要让下一代超过上一代，先超越父母，然后超越孩子自己，把孩子的潜能最大的挖掘出来。
我真感动有些家长，为了让孩子学好某门课，自己另买了一套教材，和孩子一起打拼……我真佩服有些家长，为了做孩子的表率，从来不看电视不玩手机不上网……孩子的奋斗非要毁掉父母的幸福?这样的孩子能走多远?我认为，父母的作用应该是点燃孩子积极向上的激情之火，而不是拼命燃烧自己企图去照亮孩子，有 多少父母燃烧一生化为灰烬，而孩子前途一片黑暗。只有内心无比强大的孩子，才能战无不胜，歪风邪气也影响不了他。帮助孩子超越自我，每天都有新进步，努力 今天比昨天做得好，计划明天比今天做得好，规划一个积极向上的充满正能量的美好愿景比什么都重要。
六、关于考试分数。
放在最后说，是因为我不想说，因为我觉得它比前五点说的相比，太次要。但我又不得不说说它，在中国，它又是那么重要。大多数家长把分数当作教育的唯一目标，我觉得，唯一可以值得尊重的分数应该是高考成绩，在省示范高中任教的我看多了孩子分数的起伏，看多了家长的束手无策看多了孩子的泪流满面，所以更看清 分数对家长和孩子的折磨。
所以，在九年义务教育阶段，在孩子身心都还稚嫩的时候，不要为分数牺牲孩子心理生理的健康成长。小学就要求双百分，有些过分。孩子得了100分就给奖金，就照相留念大肆宣扬，100分就是没有缺点没有漏洞?
小学得100分的孩子能走多远?数学大师陈省身生前为中科大少年班题词就是：不要考100分。朱清时解释说，原生态的学生一般考试能得七八十分，要想得 100分要下好几倍的努力，训练得非常熟练才能不出小错。要争这100分，就需要浪费很多时间和资源，相当于土地要施10遍化肥，废掉的是孩子学习的激情 和创造力。
我也调查过我的优秀学生，小学得双百分的真的很少。我的孩子刚上初一，期末考试英语满分120分班级平均分117分，孩子得了118分，我以为她会欢天喜地，没想到她却垂头丧气，眼里含着泪花万恶的分数排序，低水平上的竞争，让孩子内心怎么能够强大起来?
在分数面前，毫不犹豫的选择相信孩子是孩子不竭的动力，父母的冷言冷语可能是压在孩子身上的最后稻草。做一个有远见的家长，过程比结果重要，只有完美的过程，才会有无憾的结果。孩子想当第一名的愿望与生俱来，就像大树拼命往天上生长，为了获得更多的阳光和雨露一样，这不是教育的功能，这是生物的本能。
教育的作用是什么，我认为就是家长在旁边关注、期盼和守望，及时清除小树旁边的杂草和害虫，在狂风暴雨把小树吹歪了的时候，第一时间去扶正他，而不是拔苗助长。
篇5：中考家长如何谈教育策略
避一避
批评孩子不能伤害其自尊心，切忌当众训斥孩子。
缓一缓
家长在气头儿上批评孩子难免会有一场“暴风骤雨”，这对“幼苗”是一种摧残。此时最好先心平气和，再选择适当方式教育孩子。
选一选
选择合适的时候、地点批评孩子才能达到预期目的。在融洽的气氛里，孩子处于轻松的心境，乐于接受批评。
绕一绕
借助寓言、故事、童话等，加以引申发挥、旁敲侧击，含蓄委婉地教育孩子往往会收到良好的效果。
冷一冷
有时可以故意冷淡孩子，使之感受到无声的惩罚，从而反省自己的过失。
激一激
根据孩子好胜心强的特点，用“激将法”使之改正。
笑一笑
用幽默作为批评的手段能消除孩子的逆反心理，使其在笑声中受到教育。
篇6：中考家长如何谈教育策略
随着人们观念的多元，对孩子的教育也呈现出越来越多不同的方式，以下是近年来最受推崇的教育方式。
民主式：在教育上，民主的根本含义我想应该是把孩子真正当作一个具有独立人格的人来看待。
TA是我们的孩子，但TA首先是一个人。作为人应该有的权利，我们的孩子都应该拥有。如果我们不把我们的孩子当作一个人，那么任何的教育都是苍白而没有意义的。所以我们首先要尊重的是孩子作为一个人而拥有的对于快乐、温暖、安全、生存、爱、自由、交往、尊重、自我实现等等的需要。
平等式：父母和孩子之间，是容易产生不平等的。如何让不容易平等的个体真正地平等起来，是我们做父母的人应该去反思和主动做到的。在家长面前，孩子要求平等是一种要求，但在孩子面前，家长要求平等可以是一种行动。因为家长和孩子之间的关系中，家长是主动的，而孩子相对来说是被动的。那么，作为父母的我们，还等什么呢？
慈爱式：慈爱是一种胸怀。是一种关爱所有生命的慈悲情怀。只有这种情怀，可以让我们忘记得失、忘记荣辱、忘记高低、忘记贵贱、忘记贫富。不管我们的孩子聪明与否，不管我们的孩子成绩好坏，不管我们的孩子是否出人头地，不管我们的孩子是否能够扬名立传，我们都用一样的目光去注视TA们，站在TA们的身边给予支持。只要TA们在这个世界上能够和谐、快乐、幸福地度过TA们的人生，没有什么是一定要的或者一定不要的，不是吗？
理解式：你有你的方向，我有我的追求。每一个不同的个体，都是有自己的使命，有自己的价值的。你的价值观是建立在你的世界上的，而孩子的价值观也是建立在孩子的世界上的。如果你爱孩子，也要用孩子所需要的方式来爱TA，如果你要帮助孩子，也要用孩子所需要的方式来帮助TA。每个人眼里的世界都是不一样的，所以如果有一天孩子选择了和你不一样的道路，我们也一定要理解TA。
宽容式：当孩子蹒跚学步的时候，我们是允许TA跌倒重来的，因为我们的经验告诉我们，孩子要经过很多次的跌跤才能学会走路，我们有这个信心；当孩子牙牙学语的时候，我们是允许TA含糊不清地叫我们“大大和那那”的，因为我们的经验同样告诉我们，孩子要经过很多次的练习才能学会说话的，我们有这个耐心。可是孩子慢慢长大的时候，我们却常常忘记了这个最起码的规律。我们不再允许孩子犯错，我们也没有耐心再给孩子一次机会。对孩子最好的鼓励是：“没有关系，再来一次！”对孩子最好的礼物是：“孩子，我相信你一定可以！”亲爱的爸爸妈妈，多么希望，在我们的成长道路上，一直有这样的两句话陪伴着我们！
正面式：我们的潜意识是听不懂“不”字的。如果我现在跟你说：“请你别想一只蓝色的蝴蝶”，结果会是怎样的呢？你想的偏偏就是一只蓝色的蝴蝶。所以如果你想要让孩子获得一些积极正面的行为，那么请记得要用正面的字眼来描述。“不要紧张”记得要说成“要放松”，“不要拖拖拉拉”记得要说成“要抓紧时间”；“不要乱扔东西”记得要说成“要保持整洁”等等。所以我也建议每一条高速公路上的那些提醒标语也要改成正面的提示语。而当孩子出现不理想的行为时，如果你加以负面的强化，那么这个行为出现的频率也就会越高，这就叫负面强化。而正确的做法是正面强化，当TA出现好的行为时，你才需要对TA进行强化。
往期头条回顾（按最新更新时间排序）：
北京十所名校开出寒假书单
要考北大清华从初一开始就要这样做
中考家长不得不了解的七个大于号
中考状元给学弟学妹的备考建议
中考经验：考场好心态是练出来的
篇7：中考家长如何谈教育策略
何为低声教育，低声教育是与教育孩子大声大叫相反的一种教育方式。家长常常为管教孩子效果不佳而束手无策，不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令，孩子全然不理。如果经常对做错事的孩子高声斥责，不仅收不到效果，反而对孩子的性格成长、心理健康有不利影响。这时候就要考虑改用低声教育的方式了。
低声教育科学依据，心理学家对表达哪些事情该用怎样的声调进行了研究，发现处理同一件事情，不同的声调会收到不同的效果，大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。这是因为：
低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。
低声批评孩子，不仅可以集中对方的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得大人一肚子气，孩子也不服气。
低声调可以赶走愤怒。父母是孩子人生中，任教时间最长的老师，大人的言行对孩子的影响最大，遇事暴躁，不冷静，开口大声责骂的父母，肯定对孩子的性格有潜移默化的作用。
批评孩子要降低声调：降低声音不但可以约束自己，控制情绪，也可以降低孩子的反抗。孩子也会因此更集中注意力听，觉得自己虽然是在受教育，但是还是蛮被尊重的。
运用正确的语气和措词：对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话前请三思，运用恰当的语气和措词，效果会很好。比如“我爱你，但是你的行为我不能接受”，这种话初听会觉得很生硬，但过一会儿，孩子很自然就会明白你的意思了。
把你所期望孩子要做到的要求解释给他们听：比如带孩子逛超市，告诉他不要乱动商品，并警告如果违反的后果将是什么。你要从头到尾贯彻到底，无需大声威胁。
不要使用伤害孩子自尊心的语言：就事论事，不要随意发泄对孩子的情绪，不要使用伤害孩子自尊心的语言。结语“每个孩子都希望得到别人包括爸爸妈妈的尊重，而这种尊重、信任，会使孩子产生自信，是他们前进的重要动力。每一个爸妈都盼望自己的孩子成龙成凤，但是打骂教育绝对不是最好的办法，一时起到的作用也不会长久。
想到不如做到，相信家长您，曾经也因受到自己父母的高声斥责而委屈难过，您也肯定不希望把同样的伤害带给自己的孩子吧。所以，您不妨试试控制好自己的情绪“低声教育”孩子，看看效果是否与以往不同呢。
篇8：中考家长如何谈教育策略
—台湾著名作家刘墉之子刘轩做客《鲁豫有约》现场讲述
我在中国台湾还没有读完小学就跟着父亲举家搬迁到了美国。进入中学后，我开始叛逆，变成了一个让老师头痛的孩子：调皮、厌学、爱做白日梦，每天憧憬的就是变成一个像舒马赫那样的赛车手。所以，我的成绩很糟糕，不知道什么时候开始，我的成绩变成了雷打不动的“C”，这让教过我的所有老师都无计可施。
这时，爸爸终于忍不住找我谈话了。在我12岁之后，他就跟我说，我可以直呼他的名字——刘墉，当然我想叫他爸爸他也很欢迎。鉴于他对我一直比较宽松，所以我多半时候称呼他为爸爸，偶尔觉得心情不好的时候才会叫他刘墉。现在他要就我的学习成绩与我展开讨论，我的心情就开始不好了。
他先是冲我意味深长地笑了笑，这个笑容在我看来很阴险。他对我说：“你的老师告诉我，你现在整天梦想着当舒马赫那样的赛车手，变得不爱学习了，对吗？”
“是的。”我感觉他的话里有一些鄙视的成分，这是对一个14岁少年尊严的莫大侮辱，我有点挑衅地说：“舒马赫是我的偶像，他像我这么大时成绩也很糟糕，他还考过零分，现在不照样当了世界顶级赛车手？”
刘墉突然爽朗地笑了起来，那笑声让我觉得有点阴鸷的味道：“他考了零分，当了赛车手。可是，你从来就没有考过零分啊，每次都是‘C’！”说完，他的手从背后亮出来，冲我扬了扬手中那张成绩单。他竟然笑话我没有考过零分！我真的觉得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫，从喉咙里发出低沉的声音：“那么，你希望我考个零分给你看看吗？”
他往椅子背上一靠，摆出一个坐得很舒服的姿势，笑了：“好啊，你这个主意很不错！那就让我们打个赌吧，你要是考了零分，那么以后你的学业一切自便，我决不干涉；可是，你一天没有考到零分，就必须服从我的管理，按照我的规定去好好学习。如何？”
我们很认真地击掌为盟，我在心里已经开始窃笑不已了，我觉得自己遇到了一个天底下最可爱也最愚蠢的父亲。
“但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考试规则：试卷必须答完，不能一字不填交白卷，也不能留着题目不答，更不能离场逃脱，如果那样的话即视为违约，好不好？”这还不简单？我的心里发出快乐的鸣叫，不假思索地答道：“没有问题！”
很快便迎来了考试。发下试卷后，我快速地填好自己的名字，开始答卷。反正这些该死的试题我平时就有五分之三不会，考个零分不是什么难题吧？
第一题是这样的：在第二次世界大战中，指挥美国人民反击纳粹的时任总统是谁？下面有三个备选答案：卡特、罗斯福、艾森豪威尔威尔。我知道是罗斯福，却故意在答题卡上涂下了
艾森豪威尔威尔的名字。
接下来的几道题都是如此。可毕竟试题是按先易后难的原则出的，试题的难度不断增加，甚至很陌生。在做后面的题时，我并不知道哪个是正确答案，所以答题时就开始犯难，但按照约定，我又不能空着不答，最后我只能硬着头皮，像以往那样乱蒙一通。
走出考场，我忽然发现自己手心里竟然出了汗。我第一次感觉到，原来考零分也很难！我的心情开始沮丧，因为我觉得我极可能在乱蒙的时候蒙到了正确答案，如果那样的话，我就考不了零分了。
试卷结果出来了，是可恶的“C”，而不是可爱的“O”！我灰头土脸地带着试卷回家，刘墉笑眯眯地走过来，提醒我，“咱们可是有约在先哦，如果你没有考到零分，你必须听从我的指挥和安排。”我低下头，暗骂自己不争气，竟然连个零分都考不到。同时也在心里做好了最坏的准备，他还能怎么指挥我？无非是让我好好努力早日考到A而已嘛！
刘墉煞有其事地清了嗓子，说出了他对我的命令：“现在，我拜托你早一天考到零分，或者说，你近期的学习目标是向零分冲刺！哪一天考到了零分，哪一天你就获得自由！”
我差点以为我的耳朵坏掉了，或者差点以为刘墉的脑子坏掉了，这样的大好机会送到他手上，他竟然将我轻轻放过，并且无限制地给我补救的机会？考零分和考A，我觉得还是前者更容易一些。于是，我看到了一丝曙光。
很快又迎来了第二次考试，结局还是一样，又是“C”！第三次、第四次……，我一次又一次地向零分冲刺。为了早日考到零分，我不由自主地开始努力学习。然后，我开始发现自己有把握做错的题越来越多。换句话说，我会做的题也越来越多。
一年后，我成功地考到了第一个零分！也就是说，试卷上所有的题目我都会做，每一题我都能判断出哪个答案正确，哪个答案是错误的。
刘墉那天很高兴，亲自下厨做了一桌菜，端起酒杯大声宣布：“刘轩，祝贺你，终于考到了零分！”他冲我眨眨眼，加了一句话：“有能力考到A的学生，才有本事考出零分。这个道理你现在应该已经知道，不过我是早就计划好了，你被我耍了，哈哈哈......！”
的确，我承认我被刘墉—我的爸爸耍了。在这个赌局中，其实我的一举一动，都早已经在他的预料之中。可是，把考满分的要求换成考零分，我就觉得容易接受得多，并且愿意为了达到这个目标而努力。真不知怎么想的。
后来，我考上了哈佛，读完硕士，正在读博士，译了书，写了书，拿了音乐奖，获得了表演奖。似乎在18岁以后，我就再也不去想做舒马赫第二了。我觉得我完全可以做到刘轩第一。
篇9：中考家长如何谈教育策略
1.早晨孩子还在被窝里，用轻吻或轻拍唤醒孩子，告诉孩子，我爱你。让孩子学到早晨用爱问候他人。
2.在孩子面前迅速穿衣服，即使在寒冷的冬天，也醒即起，显得动作利索，并可以和孩子比赛谁穿衣服快。
3.表扬孩子在头一天晚上就准备好自己第二天要穿的衣服，告诉他这是一个很好的习惯。
4.在早晨的时候，轻声哼自己喜欢的歌，给孩子传递早晨轻松愉快的心情。
5.掀开窗帘，为今天的来临表示感恩。同时告诉孩子今天能有工作真好，并展望见到一些有趣的人。
6.在起床后，带孩子一起做俯卧撑或伸展运动。开始孩子会不愿意，但是当坚持形成一个习惯后，他会在每天起床后做点简单的暖身活动。
7.为孩子准备早餐过程中，请孩子参与做点工作，比如烤面包，热牛奶等。
8.在孩子上学的书包里放一张“我欣赏你”的卡片，上面写上你对他的一个品格欣赏，并写上我爱你。
9.在孩子整装出门前，鼓励孩子照看镜子，自己检查衣装是否整洁，精神是否饱满。
10.下班后回家，当看到配偶和孩子都过来迎接问候时，(事先和妻子建立家庭传统，就是当夫妻的一方谁先下班，要带着孩子一起到门口迎接晚来的家人)，先问候配偶，然后再亲孩子，让孩子明白父母彼此相爱。
11.训练让孩子为回家的父母拿拖鞋或接过文件包。
12.将手机调成震动，并告诉孩子你很重视家人在一起的时候，所以你需要将手机调成震动。
13.告诉孩子今天工作中有意义的事情或开心的事情，和孩子分享你的工作。
14.专注倾听孩子的分享，不轻易打断并积极回应。最后可以告诉孩子你的一些建议。
15.和孩子一起运动。球类，跑步，游泳等，都是不错的选择。鼓励孩子坚持。
16.当孩子想看电视，约定好时间。内容由父母事先选定。陪在一旁，当孩子有问题时，可以讨论。
17.在餐桌上，为桌上的饭食感恩，并欣赏烹调人的手艺。
18.家庭设定亲子共读时间，全家一起读有益心灵的童书，并一起讨论。
19.家庭游戏节目。全家一起做一些有趣的游戏，比如捉迷藏。
20.鼓励孩子找到一些智慧的话语，也可以发现孩子说的智慧的话，让孩子抄出来，贴在房间的各个地方。
21.训练孩子过规律的生活，到时间就需要准备睡觉。
22.检查孩子是否为明天做好了准备，如书包、衣服、文具用品等。
23.为孩子今天的一天的表现做个简短的评价，鼓励好的表现，不好的表现提醒孩子改变，并告诉孩子过犯已经被完全原谅。
24.在孩子睡觉前讲一些轻松美好的心灵床边故事。掖好被子，亲吻孩子，道晚安。
职业父母都很忙，一天和孩子相处的时间很短。父母们都觉得自己在事业上打拼，是为了让孩子得到更好的成长，事实上按教养的标准，大部分父母是在养孩子，而不是进行孩子教育。
教育孩子的一个重要法则是过程法则。孩子教育是平时点点滴滴的渗透，若干年后才看到教育的效果。如果我们平时没有进行长期的细致的教导，心里又带着高度期盼的心，难免许多的父母到时会感到失望。
即使是只有短暂的时间相处，如果是个有心人，我们仍然可以做到殷勤教导孩子。一天中的24小时，我们可以发现24个孩子教育的机会!
篇10：中考家长如何谈教育策略
自古以来，中国的家庭教育就备受争议。成功的家庭教育无疑能培养出优秀的孩子，但是中国家庭教育的三大悲哀却始终存在于普遍的家庭。
悲哀一：为何教孩子学"乖"
目前，我国的家庭教育存在着一个很大的误区——教孩子学"乖"。评价孩子时，动不动就说"你真乖"或者"你不乖"，将"乖"当成了教育标杆，具体就是听话，按师长和家长要求做事。但值得一提的是，"乖"在英语当中并没有相应的词语。
而在塑造这样一批批"好孩子"的过程中，往往也剥夺了孩子建立自信和良好自我形象的独立空间，甚至无形中扼杀了他们的创新能力，这是一种片面强调孩子社会性的教育理念。
专家视点："不听话"并非绝对坏事情
其实，孩子有时不按父母的要求去做，不听从父母的指令，这正是幼儿身心发展的特点。某些心理学家认为，3岁幼儿不反抗，就不是正常儿童。即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。何况现在的孩子生活在信息丰富的社会，每天都可以吸收到许多信息，对人对事都会有自己的想法。如果父母过早地用成人的标准去要求孩子，是不符合孩子身心发展规律的，而且容易扼杀儿童的天性，使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格，这会给父母留下难以弥补的悔恨。
悲哀二：为何孩子心胸狭小
在全球化的大背景下，今天的家庭教育已不是传统"围墙式"的家庭教育，校园也不是传统物理意义上的校园，孩子们拥有比以往任何时候都要好的师资以及硬件设备。
但我们需要反思的是：为什么孩子的心胸却变得狭小了？只会关心自己身边的事，过去那种"煮酒论英雄"式的气魄，为国家前途、为人类理想奋斗的抱负，在今天的年轻一代身上已难觅踪迹。
因为我们的家庭教育将过多的精力集中在知识的增长上，已经无暇将英雄式的理想灌输给孩子。
在国际上，中国家庭对学校教育的高度支持是得到公认的，可这种对知识的高度注意，也是孩子的心胸变得狭小的一个重要原因。
悲哀三：为何孩子不愿回家
大部分父母的言谈间还是把"儿童"的概念缩小为"学生"。孩子的生命就是这样被压缩到一个方面，以此来换取成功，代价未免太大。我们应该牢记："儿童"的概念内涵远大于"学生"，儿童除了在学校要当好一个学生外，在家里、在社会中还有更多形形色色的角色需要"扮演"。
因此，家庭不止是给孩子创设的"学习家园"，还应该是他们的"精神家园"。为什么现在那么多大学生放假不愿意回家？就是因为在他眼里，家里是一所"文明监狱"，父母成天只知道督促他学习。
现在有的家长总爱陪着孩子做作业，我觉得这种做法值得商榷。
总之，孩子要适合家庭教育，也要让家庭教育适合孩子，这是一个相互作用的过程。可需要指出的是，当前大多数家长使家庭教育与学校的关系变为单向，只知道家庭教育围着学校转，结果却牺牲掉很多培养孩子品质的机会。其实学校也可以协助家庭教育，优秀的家长应该把握随机的教育机会。
篇11：中考家长如何谈教育策略
任何人面对质疑、逼迫都只会产生逆反态度，对于孩子来说，确实需要父母在生活中、学习中给予指导，但是父母对孩子的各种教育方法、教育手段及态度都会影响到孩子对父母教育的接受程度。
那么，父母在教育孩子时，他们最不能接受的态度有哪些呢？
一、居高临下
这可能是传统遗留下的问题，许多父母在面对孩子时，总表现出一种居高临下的气势。专家表示：在人格上父母和孩子是平等的，如果父母总以家长自居，即使父母的批评有时百分之百正确，孩子们也会“口服心不服”。因此，亲子教育专家蒙谨建议：父母们应蹲下来和孩子说话，这样大家的感觉都会很好。
二、求全责备
毕竟还是个孩子还小，当他在整理被褥、画画或者投掷皮球时没有做好，父母不应苛刻对待他们的表现，如果父母们总是苛刻地对孩子说，“你还差得远呢”，就会有意或无意地伤害到他们的自尊心。
三、频频夸奖
别以为赏识教育就是要不停地夸奖孩子，其实这是一种错误理解，它更大程度上是指理解孩子和鼓励孩子。过度的无谓的夸奖只会使孩子骄傲自满，而且，听惯了父母夸大其辞的赞扬后，在步入社会后他们很可能只能听好话而听不进反面意见，由此人生易遭挫折。
四、过多限制
孩子眼中的世界不可能和父母眼中的世界一个样。父母过多的限制会让孩子感觉收到束缚，这是孩子最为反感的。
五、关心过头
“今天谁来了电话？”、“日记上记了些什么？”……每件事情父母都要问个明白；要知道过度关心，只会让孩子反感，因为，孩子会感觉自己的世界一直收到父母的干扰，自己的生活空间被在压缩，从而丧失特长发展的机会，甚至，引起我的逆反心理。
六、全盘否定
在批评孩子的时候，有些父母常容易犯的错是批评的太过，诸如“你总是撒谎”“我们家里没哪个像你这样笨的”等，这些话肯定会引起孩子的反感，从而导致拒绝接受批评教育，甚至产生“破罐破摔”的思想情绪。
七、是非不分
“这孩子喝酒快赶上他老爸了。”这句话到底是在表扬孩子还是在批评孩子呢？可能孩子们的理解中褒奖的成分会更多些吧！所以，父母在批评孩子是，一定要就事论事，并且让孩子知道他错在何处。
八、贬损他人
偶尔把自己的孩子和同龄小朋友做些横向比较是自然的，但父母更多的是看到别家孩子的优点。这样的教育，怎能起到好的效果。
九、事事代替
著名教育家成墨初认为，现在有许多父母事事都不让孩子干，不让孩子有自己作决定的权利，究其原因是怕孩子做不好或避免孩子遇到挫折后的伤心，但对孩子来说，不经历失败，怎能从错误中学到东西。况且，孩子在将来的某一天，终究要面临人生的重大抉择的，如果现在没有培养孩子的各种能力，他便无法自己把握将来。
十、不作楷模
许多父母在教育孩子时，自己首先没做好榜样，当孩子效仿父母的一些不恰当行为时，父母又要千番指责。言传身教，没有身教，言传就无从谈起，因此，为孩子树立一个好榜样，才能起到垂范作用。
篇12：中考家长如何谈教育策略
中考生家长必看：家庭教育的三大纪律八项注意第一大纪律：
关键词：权威VS尊重
错误的认知：我必须所有的事情都是权威的。
错误的行为：因为我是权威，所以孩子必须无条件的信服我的观点，我让他做什么无需解释，“棍棒下出孝子”，“不打不成才”是最好的方法。
错误导致的结果：孩子的抗拒心增强，沟通难度升高，自尊心低落。
结论：其实无论是大人还有小孩都希望自己被接纳。
正确的认知：在尊重的前提下，做孩子的道德评判、生活教练、人生导师。其实任何孩子都有有别于他人的长处，就看你如何去鼓励他发挥长处而往正确的轨道上去发展。
正确的行为：本着互相接纳、互相尊重的原则引导对方共同探讨自己的观点，以开放式的沟通去让孩子自己感悟正确的人生观、价值观。
正确导致的结果：亲子沟通和谐，具备走进孩子心灵的绿卡。
举一个例子，选择题：你更愿意面对一个怎么样的领导呢？
A拥有经验，可以建议你什么该做、什么不该做+对员工意见及建议尊重并重视+尊重每个员工的个人发展和思想。
B拥有经验，有些事允许你做、有些事坚决不允许你去做+从不采纳或很少采纳员工的意见+不允许员工有自己的发展空间和思想。
广大家长肯定会选择A，为什么呢？因为“宽松的环境、有安全感的权威引导、自己本人和观点充分被接纳”是我们选择领导的前提。
不要试图认为孩子真的是什么都不懂，这样只会让自己与孩子的亲子沟通产生隔阂。同样，如果你能够像A那样对待自己的(员工)孩子，孩子才能青出于蓝而胜于蓝。
讲一则故事：
西安的案例，一个完全听话的孩子。小晴是从小人见人夸的“听话的好孩子”，学习始终在高中以前名列前茅，人长得又漂亮，邻居人见人夸。妈妈让好好学习，小晴就“双百”；妈妈让小晴天冷多穿衣，小轻便按照妈妈给拿出的衣服老老实实的穿上，那怕中午天气再热，也不会自己擅自脱下一件。小晴妈妈给小晴说：“只要把学习搞好，什么都不用你管”，小晴听话，袜子都是妈妈每天递到床边才肯起床。高中开始住校了，小晴的妈妈陪小晴在学校边上租了一个房子，陪读。小晴还是很听话，妈妈捞到了十几年“一定考大学”，小晴记在心里。高考结束了，被一所重点本科院校录取。小晴终于完成了“一定考大学”的任务。之后来到大学，发现一切不一样了，这是一个社会，需要人与人的沟通和接纳。自己没有洗过衣服、洗过袜子、自己没有收拾过书包、自己不知道该怎么去给学生证注册，于是想家、想妈妈的照顾。有时候还想，我完成了妈妈多年的梦想“一定考大学”，总该有点自己的思想了吧？不懂得谦让与沟通的小晴还经常和同学发生摩擦，突然没有目标感的小晴迷失了自己。最后，辍学回家，变成了不折不扣的待业青年。
还有一个山东的案例，小洋，他的爸爸就是那种信奉自己就是权威，而且必须是棍棒下才能出孝子的人。小洋很聪明，幼儿园基础还可以，小学已开始学习很好。后来老师给小洋爸爸说，你儿子功课不错，就是字像“狗爬的”。于是小洋的爸爸开始了给孩子买各种字帖，但是小洋想，学习好就行，凭啥字还必须好。于是消极应对。结果爸爸很快失去了耐心，开始经常打孩子，认为独生子女是自己的全部，不打以后还了得。越打，小洋越抵触。于是有一天，小洋在被爸爸训斥的时候说出了“我肯定不是你们亲生的”之类话语。结果被爸爸打掉了两颗牙齿。小洋逐渐的厌倦了这个让他挨打、变得可怜的学校，逃学。逃学被发现后，小洋的爸爸还是打，打得越来越厉害。小洋的爸爸妈妈的夫妻感情也出现问题了，经常因为孩子管教不好而互相推卸责任。最终在小洋初中那年离婚了。失落的爸爸更加经常性的打小洋。于是小洋在家里得不到接纳，混到了社会上。认识了后来的几个社会上的朋友，终于在所谓“大哥”的误导下，把刀子捅向了一位夜晚回家的女青年。在看守所里，小洋仍坚信，自己的“大哥”对待自己要比自己的爸爸更好。
广大的学员朋友，你们都看到了吗？同样的孩子，只是因为我们的一些认知偏差，便导致了那么可怕的后果。种瓜得瓜，种豆得豆，同样，埋下抵抗的种子，后果也将不言自明。
第二大纪律：
关键词：言教VS身教
对于我们每个人来说，榜样是最好的激励。父母因为很多缘故，自然而然的变成为了孩子模仿的对象。很多家长都习惯了用说教的形式来教育子女，“我能害你吗？按我说的做就没错，别学我，我是大人”。
我们联想到了中国内战时的一段细节。国民党军队常说的一句话是“都给我冲，不冲的军法处置，别在我后边，我是长官”，结果国民党军队一溃千里。而我英勇的人民解放军在冲锋时说的最多的一句话是“弟兄们，都跟我冲”。广大的家长朋友，你们找到中国内战最终以我方胜利为结果的原因了吗？如果你是士兵，你希望站在那个阵营呢？
孩子也同样什么都明白，“与其你总让我去做，可是你为什么不做呢”。这是孩子的内心真实写照。
一则真实的故事。宋涛是某大学教授，而李大中是一位出色的建筑公司老总。宋涛的孩子很快乐，和李大中的孩子在一个班。宋涛的孩子在班里学习很好，而且人缘也不错，尤其口才，简直可以用出口成章来形容这个十岁的小孩子。李大中就约宋涛在宋家会面，想要看看到底宋涛是怎么教育孩子的。后来宋涛说：“我的孩子就是能看书，其实我真没下什么功夫管过这孩子”。于是李大中就让秘书记下了宋涛孩子都读得是什么书，然后就安排公司的人去买了很多很多的书，全是按照宋涛的标准买的。回到家，也模仿宋涛的口吻给儿子说“书是人类进步的阶梯，是最有营养的绿色食品，是人生最大的财富”。然后不让孩子每天踢足球了，就是看书看书看书再看书，结果发现在强迫孩子看书后不到半年的时间，孩子学习反而不行了，而且居然偷偷学会了用收音机在卧室里收听英超联赛，到底是什么原因呢？后来才发现，李大中和宋涛最大的区别在于“给我冲”和“跟我冲”，李大中回家就和自己的朋友们谈论生意打麻将，那么孩子呢？环境在哪里？。从这个故事里我们感悟到的是什么呢？“没有适当的环境，却要求孩子有那样的特质，这是非常非常困难的”。
第三大纪律：
关键词：说教VS引导
其实家长最困惑的问题，最核心的问题就是“沟通”。很多家长不懂得情绪控制，经常会把沟通就理解成“说教”，尤其是当问题发生的时候。其实当人面对问题的时候，往往会发生两种情况：发泄，压抑。
我们举一个例子，家长常扮演的角色。当然，这些角色都是反面的：
背景：小明妈妈看到小明脸上有两道被抓伤了痕迹，事先小明的成绩已经连续三次考试连跌7、8名了。
第一种职业：汉奸。
小明我告诉你，我都说你多少次了，你屡教不改，我不打你，我让你爸回来打你。
你犯过的事我没和你算，我都攒着呢，等出大事和你一起算。
第二种职业：警察。
我说过，你不准哭，你要是再哭，我可要惩罚你了，我的政策你是知道的。
今后不允许你再惹事，否则小心我把你皮，和你的血。
第三种职业：假冒伪劣导师。
你已经很大了，你应该懂事了。
中学生了，不能再让妈妈操心了。
你应该为你的行为去反省。
你真的感到你很懂事嘛？
第四种职业：事后神仙
我就知道你不是省油的灯。
怎么样，学习成绩出问题了吧。早就料到了。
第五种职业：法官
学习成绩不好一定是好惹事导致的。
妈妈什么时候骗过你，就知道打假，百害无一利。
一定是你先动手的。
我不相信你了，你曾经总是欺骗我。
第六种职业：虚假的安慰者
没事儿子。
天塌了有你爸呢，谁也不敢欺负你。
其实殊不知，这些角色虽然出发点是好的，但是却给孩子造成了心理上不可逾越的伤痕。其实父母要说话以前，真的需要学会怎么听孩子去说话，然后再能站在对方的观点上来引导对方。
有下面的一段故事，张雪与罗华是同班同学，两个孩子几乎在春天同时感冒了，因为他们是同桌。张雪稍微厉害一点，罗华略微轻一些。他们在周一的早晨都不太想去上学了，于是发生了这样的一则对话：
张雪在即将出门时对妈说：妈妈，我今天头疼的可真厉害，好像还发烧。
妈妈显然听出了弦外之音：你头痛的很厉害，是吗？
张雪：是的，特别特别的难受。
妈妈：哦，你是不是感觉今天在家里休息一天会好些呢？
张雪：是的。这样会好些。
妈妈：你感觉你真的不能坚持了吗？
张雪：不能了，太难受了。
妈妈：好吧，你在家里休息一天，但是你感觉情况稍微好些的时候，就赶快的返回学校吧。在家里你看看能不能做些事情，比如看看书什么的？当然，这是在你自己认为身体能坚持的前提下，
张雪：好的，妈妈。我认为在家里看看书还是没问题的，我上午休息一下，下午就去上学。
罗华在即将出门前对妈妈说：妈妈。我今天不想去上学了，头疼。
妈妈同样也听出了弦外之音：必须去上学，不上学怎么行？
罗华：可是妈妈，我真的很难受。
妈妈：妈妈生病了还坚持上班呢？你为什么不能坚持，你必须去！你这样下去，学习肯定会受很大影响！
罗华：我真的很难坚持，就一上午可以吗？
妈妈：你是不是没写完作业？
罗华：没有。
妈妈：好，就算是妈妈给你批这半天假，你也得在家里给我好好的读书，要不功课落下了你可担当不起！
罗华：哦。
妈妈：我决定近期就去学校校访，看看你小子到底有什么鬼，一点病就不去上学。
罗华：哦。
广大的家长朋友，你们看到了吗？即使是同一样的事件，不同的认知也会带来不同的效果。
第一大注意：
关键词：训斥VS鼓励
家长朋友，如果让你选择你的领导，你愿意选择A\B呢？
A经常会训斥你、批评你，但是自己也确实以身作则了！
B经常会鼓励你，遇到问题即使是你的错误，也会充分的鼓励你并一同去解决。
广大的家长朋友，你们肯定是喜欢在那个喜欢鼓励你的领导下去工作对吗？既然你们都知道需要鼓励，那么孩子呢？孩子当然也需要鼓励了。
我们再做一道选择题。你更愿意和谁讲出你心中对育子的苦闷？A还是B？
A经常训斥你，对你罗列出你很多在亲子教育中失败的地方！
B经常鼓励你，告诉你，其实你很爱孩子，就是方法不得当。愿意踏实倾听你的倾诉的人？
我想，广大的家长朋友还是会选择B。既然大家都愿意和鼓励自己的人说心里话，那么孩子呢？孩子也是一样。
我们讲一则故事：
李伟和黄立是两个很聪明的孩子，他们的爸爸妈妈都是一个单位的，都面临着从北京调到南方去工作，于是经过他们的商量，孩子们同意了跟随爸爸妈妈去南方，他们都转学到了南方的一所重点实验中学。
李伟和黄立因为学习进度和当地的孩子不衔接，所以学习很吃力，期中考试分别是班里的23名和30名。
李伟的爸爸得知孩子考试成绩后，对李伟说：你简直就是废物一个，都是一样的孩子，你吃的穿的都不比别人差，你怎么就靠这个烂成绩呢？
李伟说：我确实是因为自己进度跟不上，才失手的。
李伟爸爸：这都不是理由，人家那么多孩子都是转学来的，人家都没有考砸，怎么就你砸，我看不揍你是不行了。你不会的题不会请教老师，请教同学吗？
李伟：都不熟！
李伟爸爸：我看你就是废物一个，没什么大出息，连和人说个话都不会。行了，你后我看你也就是能做个民工了。
黄立也会到家里，告诉了爸爸自己的成绩：爸爸，这次考砸了，在班里能倒着数了。
黄立爸爸：是吗儿子，你认为什么原因让你考这么差呢？咱们一起来总结一下。
黄立：主要是因为进度不一样，还有就是老师出题的风格我还无法适应。
黄立爸爸：你感觉和你与同学们不熟悉，不愿意请教有关系吗？
黄立：对了，有很大的关系呢？
黄立爸爸：没关系儿子，胜败乃兵家常事，咱们距离中考还早着呢，慢慢来。刚来到这个环境，能这么快找到自己的不足，爸爸已经很佩服你了。
黄立：爸爸，别说了，没考好，终归还是我的责任，我今后一定努力。
黄立爸爸：儿子，爸爸相信你一定能够超越自己，爸爸来到新单位也面临同样的问题，我们一起努力吧。
黄立：好，一起努力。
广大的家长朋友，从这则故事里，你们能悟道什么了吗？
第二大注意：
关键词：批评VS赞美
人与人之间沟通的润滑剂是什么？感情。而批评总是能够把好不容易积攒起的感情吞噬，即使出发点是好的。而正确的赞美却能够成为感情的添加剂。同样的事情，即使我们目标是一样的，我们正确地合理的运用了赞美，往往也能事半功倍。
广大的家长朋友们，从下面的这三道数学题里，你们看到了什么？
1+1=22+2=44+4=16
一定是先发现了里面有一道数学题是错误的，对吗？这说明每个人总是会先关注错误。家长也是一样，总善于在孩子发生错误的时候去找孩子沟通，而往往运用的所谓“灵丹妙药”就是批评。
家长朋友，如果下面是你的领导日常的行为，你更喜欢哪种行为呢？
A领导总是能够聚焦你的劣势，比如你上班期间经常会接到关于家里事情的电话，然后就开始批评你，有时候甚至指责，全然看不到你的工作成果或很少看到。
B领导总能够发现你与众不同的优秀特质，比如你总是能够提出工作上不符合流程，但是很有时实效的建议，然后鼓励表扬赞美你。
家长朋友，你喜欢领导哪种行为更多一点呢？肯定是B。为什么？批评是破坏性的，正确的赞美则是建设性的。
有一则故事，分别是批评、虚假赞美、赞美。
批评。曾经引导力家庭教育研究中心碰到过这样的一则案例。一位妈妈说，我的孩子曾经对数学特别的感兴趣，小学一直数学相当的好。所以我就没有怎么管过他的数学成绩。到了初中开始，他的成绩开始受到更多同学的冲击，我一看不行了，就开始加了把劲，只要他作业错一道题，我就批评他，从来不会放纵他骄傲的态度。这位妈妈说，她看了很多家教的书，所以从不打孩子。可孩子为什么就从初中开始不喜欢学习了呢？其实引导力认为，孩子缺乏兴趣恰恰是因为这位妈妈的批评导致的。为什么？因为每当做错一道题，就会招来批评，就像你小时候用勺子喂孩子吃药一样，如果勺子伸过来有可能是糖水也有可能是药的话，孩子索性不吃好了。学习也是，当兴趣被批评和惩罚力压的话，谁还喜欢冒着风险去完成自己的兴趣呢？
虚假赞美。小澜学习一般化，其实主要是因为没有兴趣，可是小澜就是喜欢手工。于是她的妈妈根据引导力的书籍，开始对孩子使用“赞美攻势”，结果孩子不仅没有被唤醒学习的兴趣，反而对妈妈的话从此再也不信任了。妈妈是这样说的：“小澜啊，别再玩手工了，那东西长大了连工作都找不到，你还是好好学习吧，你比任何的孩子都聪明”。引导力认为，这位妈妈说的话是典型的“正确的废话+虚假的赞美”，孩子是有辨别能力的，这话当然没有用了。
赞美。曾经的一个小孩子学习很不好，每门功课都在学校里是倒数第二，而且倒数第一是一个弱智儿童。这个孩子唯一的优点就是喜欢足球，于是老师安排每天写日记，这孩子就是把日记里写上足球评论。老师和这个孩子的爸爸都打击孩子，说些这个什么用都没有。后来这个孩子的妈妈下决心自费供孩子上大学，孩子受家庭影响，准备医学。结果孩子妈妈给了孩子一句鼓励，“其实你应该学新闻，因为你的文笔和口才很好”，结果这个孩子因为这句鼓励，就开始在学校里做兼职的足球评论员，起初稿件经常被拒绝，但是妈妈话让这个孩子有很强的动力，时刻在想“我绝对比别人强，我妈妈说的。”于是不断的改进、不断的补充，这个孩子的稿件终于开始被各个媒体接纳了，于是这个孩子开始转读新闻学，现在是新闻学的博士在读生，而且现在在他所属的科研圈子里已经小有名气。
广大的家长朋友，你们发现什么了吗？赞美永远都比批评有效，赞美不在数量多少，而是看看是否赞美到了点上，真正有效的赞美，哪怕只有一句，便可以改变孩子的一生。
第三大注意：
关键词：关闭VS开放
沟通是从倾听开始的，首先要让对方知道你听明白了对方的意思。沟通还要注意“关闭”与“开放”的区别。想让对方开放的和你沟通，你自己首先要开放。“开放”永远比“关闭”要积极。举一个例子：
鸡蛋如果是让小鸡自己开放的话，那么出来的是一只小鸡。
如果我们一定要生硬的让鸡从里面出来，而不是让鸡自己开放的话，那么锤敲后，出来的是一只鸡的尸体。
选择题，如下的领导，你更喜欢在谁的手下做事：
面对一项工程，你和领导有不同的观点。
A领导不愿意感受，不愿意了解，否定了你表达自己感受和建议的权利。
B领导愿意接受自己员工所说的，表示他承认员工有表达自己感受和建议的权利，并谈成了表达了自己的感受和权利，双方讨论。
我想，作为员工，你更喜欢B，对吗？
说明什么了？同样是沟通“关闭”与“开放”有着天壤之别。
讲一则故事，故事里孩子的妈妈是否运用了正确的开放式回答，导致了不同的结果：
小雅前一天放学前听说今天要到预防针，于是在早晨起床的时候对妈妈表示，自己今天不想去上学了。
懂得开放式沟通的妈妈说：你今天为什么不想去上学呢？可以告诉妈妈吗？
小雅：反正就是不想去了，想在家里休息一天，我讨厌学校。
妈妈：是什么原因让你讨厌学校呢？是作业没有完成还是和小朋友闹别扭了？告诉妈妈，妈妈一定能够有办法帮你解决。
小雅：其实也没有啦，作业一直完成了，也没和小朋友打架。
妈妈：那你还会有什么问题让你不愿意上学呢？
小雅：其实也没什么，如果我告诉你，你真的不会责备我并且帮助我吗？
妈妈：是的，妈妈一定是你坚强的后盾。
小雅：其实就是今天打预防针，我怕打针，我不想去。
妈妈：哦，是这样呀。还记得那年你感冒，咱们在医院里住院吗？每天都要打针，多痛苦呀。其实预防针就是来预防这些事情的。
小雅：记得。但是，总不能老轮到我的感冒吧。
妈妈：你们办多少同学都感冒了呢？平均五个孩子就会有一个，对吧。所以你来选择，是现在预防，还是期望自己变成那五个孩子里的其中一个呢？妈妈的观点是预防总比得病好。你的观点呢？
小雅：那好吧，我去。
不懂得开放式沟通的妈妈说：小雅，你一直是好孩子，怎么今天说不去就不去了，你到底怎么了？
小雅：就是不想去。
妈妈：不上学的孩子不是好孩子，你必须要去，否则妈妈会生气的。
小雅：我真的不想去，我就是讨厌学校。
妈妈：我告诉你，上学是为你好，你别以为是为你妈妈学的。你肯定是和同学打架了或者是作业没完成。我今天就送你去，到底问问老师你出了什么事。
小雅：妈妈，别去学校了，我告诉你还不行吗？我不想打预防针。
妈妈：打针不疼，别怕。快去，不去我就生气了。
于是，小雅在妈妈的强迫下去了。
广大的家长朋友，你发现什么了吗？懂得开放式沟通的妈妈善于引导孩子，而孩子也可以在引导中悟道其中的道理。而不懂得开放式沟通的妈妈只会用封闭式的口气再指挥孩子，丝毫没有给孩子表达自己感受的空间，典型的“骗子(说打针不同)+法西斯(集权管理，没有沟通)”。你们想做哪个家长？
第四大注意：
关键词：消极VS积极(导向问题)
凡事肯定是辩证的，一分为二的。即消极的一面和积极的一面。科学认为，同样的事件，消极的导向与积极的导向会导致不同的结果。
下面是一道选择题，你认为谁更能够很快的实现自己的目标：
一家培训公司遇到了研发人员的毁约，科研项目面临着瘫痪的危险。
A这可怎么办，研发人员不干了，咱们这个项目可就全完了，工期不能如期完工，这事可就麻烦大了。
B太棒了，这样的事情(研发人员毁约)居然发生在我的身上，凡是必有其因果，一定对我有帮助，我又得到了一次成长的机会。问题一定有我的责任，我必须积极地去改正。
同样的困难，不同的导向给了这个团队不同的力量。
孩子也是一样，就看我们给他什么样的导向了。
讲一则故事：
小翔和小航是同班同学，他们其中考试成绩都很一般，班级排名小翔35、小航38，距离中考还有一年半的时间了。
家长会结束后，这两个孩子的妈妈给孩子各自产生了这么两种导向。
小翔的妈妈说：儿子，你能不能争点气，距离中考还有一年半的时间了，就你这个成绩，别说重点高中了，就是普通高中都没戏，你天天还就知道玩，玩咋那么好啊，你啥时候能懂事啊。你想把妈妈气死啊，告诉你，你要是考不上重点高中，我就不要你了。
小翔得到的信息是：1、我不争气，妈妈否定我了。2、只有一年半了，我没戏了。3、既然没戏了，就玩吧。4、我根本没想气死你，你却拿这些事情来威胁我。5、我今后有了孩子绝对不让他上高中。
小航的妈妈则给了小航积极地导向：儿子，胜败乃兵家常事，妈妈始终相信你还可以有提升，现在距离中考还有一年半，我们平均每个月为自己提升一名，我们就可以杀到20名，如果我们再加把劲，我相信你能够达到这个目的！
小航得到的信息是：1、妈妈在鼓励我。2、胜败乃兵家常事。3、妈妈还相信我，妈妈把压力留给自己。4、每月追赶一名似乎并不难。5、考高中的主动权还在我的手里。
广大的家长朋友，你们看到了吗？同样的事件，不同的导向给了每个人不同的力量。
第五大注意：
关键词：和别人比VS和自己比
人最大的敌人是谁，使自己。战胜自己，才是永恒。
我们经常在面对孩子学习成绩下滑的时候，我们会怎么说孩子呢？其中惯用的伎俩可能就有如下两条：
A你怎么不和好孩子比，专门和那些落后生去比呢！
B你看看人家隔壁小新，门门功课都是第一名。
你们认为谁对啊？可能很多家长都会说是B。但是很遗憾的告诉你们，这两条都不对。你们已经形成了思维定势，就是但凡这本书里的题目，肯定是有一个正确的，其实你们大人也会粗心，不是吗？
面对错误，我们改掉就好了，超越自己才是最好的竞赛。
如果你对你太太说：你看我们办公室的小杨多好啊，穿衣得体、说话客气、多有女人味，你怎么就不能和人家比比，你看看你，现在就是一个黄脸婆。
你太太会怎么想？天呢，你是不是嫌弃我了。
如果你对你老公说：你看看我们单位的老刘，工作多卖力，赚钱又多，而且对老婆孩子那么好，你再看看你，什么德行，不务正业、吊儿郎当。
你老公会怎么想？天呢，你嫁他算了。
广大的家长朋友，你知道你不能和你的爱人说这样的话，可为什么却总对孩子说这样的话呢？难道就是因为孩子小，无从反抗吗？
讲一则故事：
这是一个我们接触过的这事的对话案例。
妈妈：小叶，起床了，快点。不起床我可收拾你(命令的口吻)。
小叶：知道了，唉。(无奈)。
妈妈：人家隔壁小阳都已经上学走了。(和人家比)
小叶：知道了，小阳天天去那么早，学习一样不如我。(已经不耐烦了)
妈妈：你学习怎么不和一个好学生比，专和他比，你怎么我和小马比(看看这家长，简直就是奴隶主，起床和小阳比，学习又和另外一个人比，你以为你的孩子是圣人吗？)
小叶：行了行了，那个小马一个好朋友都没有，就知道学习。(疲于应付)
妈妈：有没有朋友是现在你关心的问题吗？你的任务就是学习，明白吗？(把自己的价值观强加给了别人)
小叶：我知道了，行了吧。别那么唠叨行吗？
妈妈：你看看你的同学，谁说他妈妈唠叨啊？妈妈天天这么早起来伺候你，你看看你那德性，我怎么摊上你这么个孩子。(言谈间小叶已经感受到了妈妈的嫌弃)
从这段对话中，我们能够感受到这么几个问题：1、小叶没有自己发表观点的舞台2、小叶的妈妈想让小叶明白，学习好才是好孩子，任务只有学习，没有别的。3、小叶认为妈妈嫌弃她了。4、小叶已经对妈妈的话一定都不愿意接受了。5、小叶最起码讨厌了小马和小阳。6、妈妈的价值观强加，让小叶慢慢的丧失了自己的生活乐趣以及正常的属于自己的价值观。
第六大注意：
关键词：大家的责任VS我的责任
先问大家一个问题，看大家怎么回答。
下雨了，你上班忘记带伞，你要付多少责任？答：百分之一百。
你和你太太下班回家，都忘记带钥匙，你付多少责任？答：百分之五十。
你们项目组十个人，大家忙于过年，把项目给做砸了，你付多少责任？答：十分之一。
学校、社会、家长、孩子、智力。你的孩子学习不好，你付多少责任？答：五分之一。
我想告诉你们，以上的答案除了第一个是正确的以外，其它全是错误的。为什么？因为中国人最大的弊病就是责任共担，毛主席都在“十年动乱三七分”的问题上推卸自己的责任，可见这种弊病在中国有多么的可怕！
如果我们每个人都能够把上述几个问题的答案改成“责任在我”，那么我们忘带伞、忘记带钥匙、项目流产、孩子教育出问题等问题出现的概率不就降低很多了吗？
中国的孩子现在普遍没有责任感。讲一则故事：
在一所大学里。中国学生的宿舍和日本学生的宿舍是邻居，中国学生的宿舍厕所和日本学生宿舍的厕所几乎都堵上了。
中国学生做事的流程是这样的：1、查找堵厕所的真凶，并且让他出面亲自打扫干净。2、找不到凶手的话，则由宿舍长出面收舍费，然后一起买工具处理问题。
日本学生的流程很简单：1、第一个发现的学生买来工具。2、悄悄的打扫，打扰的不要，然后处理完毕。
广大的家长朋友们，你们发现什么了吗？
中国的学生——伟大的民族复兴，我必须承担十四亿分之一的责任。
日本的学生——大和民族的复兴，我必须承担全部责任。
中国PK日本如果当这批孩子成为我们社会建设主流的时候，我们还有战胜对手的机会吗？斩钉截铁的回答：没有。
但是，家长会说，孩子没有责任感又不是我的错。
我再讲一则故事，你们看看是不是你们的错！
幼儿园有一个海洋球的大池子，孩子们都喜欢在里面玩。上午九点的时候，海洋球池完成了使命了，因为孩子们要去画画了，于是小朋友们各自去海洋球池边把球捡回去，大家在比谁拣得多、谁拣得快。下午放学了，孩子们在池子里等待着父母来接孩子。于是一个孩子就开始不断的方池子里捡球，结果他的妈妈说：“拣什么拣，你真傻，别人不拣凭什么你拣”。
广大的家长朋友们，找到根儿了吗？
我们必须学会责任回归。家长、学校、社会、孩子，多需要勇敢的说，中华民族伟大复兴责任在我！不要再推卸了。