篇1：优化亲子关系的策略
有人说，孩子是爱情的结晶，父母如爱护自己的一件珍贵的财物一样爱护着孩子；有人说，孩子是父母身上的肉，父母如支配着自己的肢体一样支配着孩子。
那么，家长和孩子之间到底应该建立一种什么样的关系呢？
首先应该是师生的关系。父母是孩子最好的老师，父母也是孩子人生舞台背后的一面化妆镜，他们看得到孩子的美与丑，看得到孩子的长处和缺陷，这些对于孩子所演角色的成败是非常重要的。这种老师的作用更重要的是向导性的，适度、准确。
其次应该是朋友的关系。父母也应该是孩子的益友。朋友的关系是平等而又友爱的，也是相互尊重的。孩子有自己的生活和心灵空间，在社会活动的某些领域，也需要孩子自己做主，表达他们的观点。
再者还应是种恋人的关系。恋爱的甜蜜总会增强人们前进的动力。父母的心中装着孩子成长的快乐，孩子的心中装着父母温暖的呵护，相互拥有和牵挂，风雨同舟，就是因为彼此相互爱着。
在家长和孩子的关系中，既要维护和完善家长的尊严和职责，也要维护孩子拥有自由成长空间的权利。
篇2：优化亲子关系的策略
孩子的叛逆期是每个家庭都会经历的一段挑战。在这段时间里，孩子会表现出对家长权威的挑战，对规则的反抗，以及对自我独立性的强烈渴望。这种现象不仅困扰着孩子，也让许多家长感到困惑和焦虑。烟台十中的张秋晓老师指出，赵先生所面临的困境并非个案，而是很多家庭都会遭遇的普遍问题。
青春期的叛逆心理并非无迹可寻。张老师认为，这与家长的教育方式息息相关。两代人之间的沟通不畅，是导致孩子逆反心理产生的关键因素。孩子觉得父母不理解自己，而父母则认为孩子变得越来越不听话。随着代沟的加深，孩子的叛逆行为也随之而来。
有些家长从小对孩子过于溺爱，孩子想要什么就给什么，无条件地满足孩子的所有要求。这种教育方式容易让孩子养成以自我为中心的思想，认为大人应该无条件听从自己的意愿。一旦家长提出不同意见，孩子就会产生抵触情绪。
另一些家长则采取专制的教育方式，用命令的语气对孩子说话，要求孩子绝对服从。个性温和的孩子可能在这种环境下顺从，但个性刚强的孩子则可能因此产生反叛心理。
为了帮助孩子度过叛逆期，张老师提出了以下几点建议：
首先，家长应该观察与孩子的沟通方式，以第三者的角度审视问题。通过观察，家长可以更好地理解孩子的行为和想法，从而采取适当的沟通策略。
其次，家长在面对孩子的叛逆时，应该保持冷静。急躁的情绪不仅无助于解决问题，还可能加剧矛盾。
第三，家长可以寻求他人的意见，这有助于开阔思路，了解更多的管教方法。与孩子的老师进行交流，了解孩子在学校的表现，是一个不错的选择。
第四，家长应该开放自我，对孩子感兴趣的事物保持一定程度的了解和接受，以便更好地与孩子沟通。
第五，家长应该不断尝试新的管教方法，根据孩子的反应及时调整。随着孩子年龄的增长，家长也应该逐渐转向双向沟通的方式。
第六，通过实践活动和体验，家长可以帮助孩子理解生活中的不易，从而减少逆反心理。
第七，家长应该设身处地为孩子着想，站在孩子的角度思考问题，建立更为融洽的关系。
第八，家长应该仔细分析孩子逆反心理的具体原因，并进行充分的说明，以便帮助孩子理解并接受家长的观点。
为了从根本上化解孩子的逆反心理，家长必须加强与孩子的沟通。在沟通的过程中，家长需要做到以下几点：具体指出不满意的行为；表达自己的心情；避免无谓的批评和推测；用提醒的语气交流；通过提问引导孩子思考；以威严但合理的语气提出要求。
通过这些方法，家长可以更好地理解孩子的叛逆，与孩子建立和谐的关系，帮助孩子顺利度过叛逆期。记住，每个孩子都是独一无二的，家长需要耐心和智慧，寻找最适合自己孩子的教育方式。
篇3：优化亲子关系的策略
其实本来我是没有资格谈论这个话题的，因为我们家的双胞胎女儿是的6月份才出生的。一个叫罗思思，一个叫罗维维，现在还不到一岁大，作为一个不到一岁大孩子的父亲，我有什么资格谈论教育问题呢？
毕竟为了当这个父亲我也想了很多年，所以那就聊聊吧。首先我思考的起点是什么？孩子这东西跟我们的关系是啥？
我的合伙人脱不花说过：“孩子就是你人生中的一个房客。”我们这代人和人类历史上所有的人都不一样，首先我们面对的是一个高度变动的社会，你不能指望孩子20岁以后还守在你身边，还过着大家族生活，这不可能。
现在科技的发展太迅猛了，美国的癌症等一系列疾病都在攻克，如果不出意外，我们这代人可以活个100岁甚至更多。在这1的生命里，孩子跟你一起共度的时间只有，那可不就是房客嘛。他的一生和你的交集其实没有你想象的那么大。
1、我们和孩子关系的恶劣定义
1、孩子一定不是你的人质
很多人，夫妻关系不是很好，就想：“是不是生个孩子，我老公就能安稳一点，就能回到家？”这不就是把孩子当人质吗？这就是你跟孩子关系最恶劣的定义。
2、孩子不是你的制造物
很多家长教育的焦虑很多都来自这里，以为自己要为孩子的以后负责，觉得自己是工厂孩子是产品，不能让孩子输在起跑线上。那么这个观点错在哪里？孩子是上天派下来的生灵，来的时候剧本都写好了，你最多充当的是舞台监督，剧本是改不了的。
据我观察很多中国家庭有这样的思维方式：举个例子，“我只希望你这辈子平平安安，也不指望你大富大贵”这个观点很多家长都有，但这就像是老地主的教育观啊！就像很多父母买了几套房，觉得孩子以后万一买房困难，不如自己先置办好，以后孩子也不会太辛苦。这样，房子就像是一个龟壳，孩子就像小蛇一样，安稳的住在龟壳里，将自己保护起来。
我们的孩子将来面对的那个社会，它的不确定性要比我们想象的大得多。孩子不是出生比我们迟的人，而是死的比我们迟的人，将来他们的世界真的是狂潮，你的世界观，你的所有的本事和财富是没办法应对孩子未来的生存问题的。你以为一套房就可以帮助孩子的一生吗？孩子的一生追求是什么？难道就是安居乐业吗，一套房子一个不错的收入，然后就混吃等死？这种日子过一个星期可以，估计到了第八天怎么都受不了，人活着就应该出去折腾折腾。
人的需求，在农耕时代是风调雨顺、平平安安。但是对于我们这代人来更应该追求点刺激，过的比别人强一点。对自己有要求、有存在感，这才是孩子一生面临的最大问题。
所以，如果我们一开始的出发点就是希望孩子平平安安、不惹事，那等孩子长大后有了自己的思想他就很可能埋怨父母。这是我们跟孩子恶劣关系最根本的出发点，那这个出发点他本质是什么？
我们还要回到脱不花讲的那个定义：“孩子就是我们生命中的房客。”在一起相处一起居住的，孩子与我们相处的这段时光对他们帮助很大。
2、我们和孩子到底是什么关系？
第一种关系：是门把、是门窗、是墙壁
不但是为他遮风挡雨，而且是他一些坏习惯的堤坝。比如懒惰可不可以？不守时可不可以？对人不尊重可不可以等。要知道孩子成长的时候如果没有约束，那很容易出现问题。所以我们要坚决当一副门板，将孩子成长中遇到的一些坏的东西阻挡住。
说到亲子关系，对我影响很大的一个词是“不怀敌意的鉴定”。我们觉得自己是大人，他们是孩子，大人不跟孩子一般见识。但往往很多父母都做不到，比如带孩子出去见朋友，让孩子叫叔叔阿姨的时候孩子不叫，躲在你身后。这个时候你觉得脸上挂不住，觉得自己受到了伤害，可能会批评孩子，就是对孩子产生敌意，其实正确的做法应该是“不怀敌意的鉴定”。
就像之前我一个朋友，儿子将玩具乱扔，这位父亲平静的跟孩子说：“自己扔的东西要自己捡起来”。孩子还是闹，他反复的平静说两次，孩子居然乖乖的捡起了玩具并收好。当然前提是不含敌意的，要让孩子知道为自己行为造成的结果负责。其实这一点很多父母都做不到，孩子乱扔玩具后都是父母帮着收拾，他们不觉得这件事情要由孩子自己负责，坏习惯就这么养成了。
第二种关系：我们是教练
教练和运动员的关系就是：帮你定目标、提供必要的帮助。定义目标非常重要，大部分孩子都是没有目标的。比如中午在你办公室定外卖，不知道吃什么，很纠结，如果这个时候要是有个人推荐定什么搭配什么饮料，那吃饭这件事是不是顿时变得很简单了？所以帮孩子设定目标，让孩子有努力的方向，这就是父母要做的重要的事情之一。
你当孩子的教练，帮孩子设定目标之后，教练和运动员是要一起奔赴这个目标的。中国式的父母，一般不是帮孩子解决问题，而本身就是孩子的问题。我们不由得想想自己小时候，父母不让我们看电视，天天逼着我们干这干那，答应我们的事情不承诺，我们所有的欲望在他们的面前都没办法释放，所以我们从小跟父母的关系紧张都是怎么来的啊？就是因为我们跟他们的目标不一致，我们就是博弈的关系。
父母和孩子的关系一定不是指挥和合唱团的关系，而是领唱和合唱的关系。我在前面把脸露在外面，我们一起面对这个世界面对观众，把这场演出演好，这个特别重要。当你跟孩子定完目标后，你们就是一个战线的了。
第三种关系：父母是孩子的示范
其实我们这一代人，把教育这件事想多了，如果你完全不教育会怎样？孩子将来长成的样子就是你现在的样子，家庭对孩子的影响和传承十分重要。比如在宗教传播的时候横向传播特别困难，但纵向传播就特别容易，这就是示范的力量。
如果孩子以后要找女朋友，这个女孩好不好，不要看他的脸，要登门看他的母亲。人的一生很长，特别是到了老年，让孩子看看女孩的母亲，等他老了以后愿不愿意跟像女孩妈妈一样的人相处，就知道应不应该取这个女孩回家。
教育是什么？教育是培育自己，而不是培育孩子。比如我家没有孩子的时候，回到家鞋一踢，负责收拾的都是我老婆。可是现在有了思思和维维我不敢这么做了，因为有了孩子他们会看着我啊，学会了怎么办？于是我开始约束自己，换鞋把鞋放好，平时东西也不敢乱放。
结语
孩子是什么？他是上天的一个礼物，这个礼物除了繁衍人类之外，也给我们自己一个机会重活一次。我们记载见证一个生命的成长，从而也让我们这个已经长得歪七扭八的生命，再有机会好好长一次。这就是我当一个父亲的心得，观点仅供大家参考。